Карта сайта поможет найти более 500 тем для написания докладов, рефератов и курсовых
Семейное счастье — это то,
что волнует почти всех молодых. Достичь его, как и
всего доброго в жизни, трудно, но можно,— если
идти царским путем.
Обычно рассуждают о царском пути, когда речь идет о чем-то
возвышенном, духовно утонченном и т. д. А тут какие-то
браки и в перспективе еще и пеленки… Уместно ли при
этом поминать царский путь? — Не только уместно, но
и необходимо. Обращаться к понятию царского пути следует
всегда, когда христианин встает перед выбором, будь то
выбор профессии, модели поведения, образа жизни и тем
более супруга.
Сама идея царского пути перекликается с античным принципом
золотой середины, но не вполне тождественна ему, поскольку
принимает во внимание в первую очередь и по преимуществу
духовные аспекты всякой жизненной проблемы и, коротко
говоря, помогает не столько улаживать эти проблемы,
сколько оптимизировать путь человека к Богу. Но дело ведь
в том, что у духовных аспектов бытия есть вполне
вещественные формы проявления, и именно строя свои
рассуждения о предстоящем выборе (в нашем случае — о
брачном выборе) по принципу царского пути, можно уменьшить
риск ошибки. А ошибки в деле выбора семьи чреваты
искалеченной жизнью, и не одной. И далеко не факт, что
такого рода несчастья будут способствовать душевному
спасению, как об этом иногда можно услышать; к сожалению,
скорее наоборот.
Если говорить о царском пути совсем коротко и просто, то
идея его состоит в том, чтобы избегать крайностей:
непродуманно суровой аскетики — но и полного
попущения страстям и слабостям, нарочитой неаккуратности
— но и чрезмерного внимания к внешнему виду,
самодеятельного «правила», занимающего большую
часть суток,— но и легкомысленного пренебрежения
молитвой под заведомо ложным предлогом «молюсь
кратко и на бегу, но зато от сердца».
Пожалуй, больше всего внимания уделял идее царского пути
преподобный Иоанн Кассиан Римлянин, заметивший, что дар
трезвения сохраняет и от излишних строгостей, и от
беззаботной расслабленности. Но тут есть тонкость:
трезвение предполагает напряженную бдительность, а вовсе
не равнодушную умеренность теплохладности.
Еще можно сказать, что царский путь помогает добиться
чего-либо действительно нужного и полезного наиболее
быстрым, легким и разумным способом. Тут читатели
(особенно юные, для которых проблема создания семьи
— самая жгучая актуальность) имеют право возопить:
«Ничего себе быстрый и легкий! Это все время
рассуждать и раздумывать!». Рискну тем не менее этот
тезис отстаивать.
Простой расчет помогает понять, что поступить с
невероятной скоростью, а потом долго-долго (всю жизнь, а
может, и дольше...) мучиться с последствиями, пытаясь
что-то на ходу исправить,— это и долго, и хлопотно,
и трудно,— ну и неразумно. А немного (в сущности,
несколько лет — это ведь тоже немного в сравнении со
всей жизнью) помедлить, пораскинуть мозгами, вдумчиво
помолиться (не о сиюсекундном исполнении своего
сиюминутного желания, а о незамутненном свершении воли
Божией), но зато в дальнейшем обеспечить себе в жизни
надежный тыл, прочную опору и максимально возможную в
нашем шатком мире уверенность — гораздо проще и
легче.
Вот римляне, например, говорили festina lente, что значит
«спеши медленнее», а наши соотечественники не
без иронии дополняли поспешишь — людей насмешишь
(хотя очень немилосердно смеяться над поспешно заключенным
неудачным браком).
К внутреннему смыслу понятия умеренности мы еще вернемся.
Между браком и монашеством
Разберем нередкую ситуацию, когда молодой
христианин делает выбор между браком и монашеством.
Очень повезет тем, кто отыщет духовно опытного
человека, способного дать правильный ответ на волнующий
вопрос: брак или постриг?
Мне рассказывали о дивном — иначе не назовешь
— случае... не то чтобы старческой прозорливости, а
поистине старческой заботы о душах человеческих.
Давным-давно прибыл семинарист к митрополиту за решением
главного вопроса своей жизни. Владыка поговорил с ним,
подумал и сказал, что препятствий к постригу не видит, вот
разве что нужно прояснить еще один вопрос: есть ли
девушка, с которой данный семинарист дружит? Такая девушка
была. Следующий вопрос: а ты без нее проживешь? Ответ был
бодрым и безусловно положительным. А вот последний вопрос
— это и есть то, что отличает старца (который по
определению не только отец, но и мать) от «опытного
старичка», как говаривал отец Иоанн (Крестьянкин): а
она без тебя проживет? Семинарист честно ответил, что
такое его решение будет для нее тяжелым ударом. И
определил ему Владыка жениться, и долгую счастливую жизнь
прожили батюшка с матушкой. И сейчас живут.
В отсутствии мудрого старца полезно руководствоваться
одной святоотеческой идеей (ее упоминает отец Глеб Каледа
в своей знаменитой книге «Домашняя церковь»):
имеющий дар совершенной любви может идти в монастырь, не
имеющий такового должен учиться любить в семье. В этом
выборе просматривается идея царского пути.
Добавим, что нормально и логично, когда верующий человек
берет благословение на жизнеопределяющий шаг, будь то
принятие монашества или вступление в брак. Ненормально
— когда он уповает только на это благословение. Я
знаю несколько случаев (два из них — с будущими
священниками), когда опытные духовно люди благословляли на
брак, и брак был счастливым. Но знаю и случаи, когда
благословленный брак терпел катастрофу. Представляется,
что в этих случаях супруги считали, что поскольку им
сказали «волшебное слово», можно уже не
прилагать никаких усилий в построении семьи.
Теперь — только о браке. Внешние
обстоятельства
К великому моему сожалению я просто-таки вынуждена
утверждать, что ранние браки очень часто сулят в
дальнейшем осложнения. Это не значит, что их следует
преследовать и отрицать, потому что великая и праведная
перед Господом любовь может разразиться невзирая на
возрастной ценз, так что и в 18 лет можно заключить
счастливый брак на всю жизнь; однако полезно соображать,
не толкают ли на заключение брака какие-то сугубо внешние
прагматические обстоятельства.
Прежде всего таким обстоятельством может послужить
извечный девичий страх остаться в старых девах, в котором
современная девушка иногда стесняется признаться самой
себе. При старозаветном (не путать с христианским —
христианства-то тут и на грош нет!) устройстве
общественного мнения незамужняя женщина —
«существо второго сорта», поэтому пасующие
перед идолами века сего девушки стараются выйти замуж во
что бы то ни стало (иногда, прямо скажем, и за кого
попало. Как говорили в советских магазинах, берите-берите,
а то и этого не будет). И при этом нет ни разумного
выбора, ни любви; одна только азартная игра, лотерея, а
последствия ее могут быть и более печальными, нежели при
лотерейном проигрыше, потому что можно проиграть жизнь.
И чем моложе претенденты на семейный статус, тем большую
роль в их решении играет совершенно вздорный мотив:
надоели родительские шпынянье и заботы (и непонятно даже,
что больше), хочется самостоятельности. Такое стремление
вполне понятно и даже в чем-то симпатично, но вот
принимать его во внимание при решении своей судьбы тем не
менее нелепо.
Что касается молодых людей, то их опрометчивое решение
вступить в брак может диктоваться и надвигающимся
рукоположением. Почему-то распространено мнение, что
единственное, что может делать православный молодой
человек, это быть священником. При этом подразумевается,
что это очень просто (мысль о призвании в голову не
приходит, не говоря уже о том, что невозможно стать
авторитетом для людей без веских оснований). Поэтому не
заботят ни образование, ни специальность. Одна милая
девушка, рассказавшая о своей помолвке (к счастью,
распавшейся), на вопрос о роде занятий жениха с гордостью
ответствовала: «Будущий батюшка». И не то
чтобы он в семинарии учился, а просто так: живет себе,
нигде не работает, читает душеполезные книжки и мечтает.
Подчас для православной девушки предел мечтаний и венец
жизненной карьеры — быть матушкой, а для этого нужно
как можно раньше найти перспективного кандидата. Да и сам
кандидат подыскивает невесту, чтоб в матушки годилась
(внешне, разумеется), остальное неважно. А потом архиереи
пребывают на грани отчаяния, разбираясь в безвыходных
конфликтах священнических семей… А духовники,
окормляющие мирян, тоже встают в тупик: вместо
христианского брака перед батюшкой предстает цепь
мучительств, зачастую взаимных: побои, скандалы,
издевательства, измены... люди, можно сказать, на глазах
гибнут, а он должен отговаривать их от развода, притом что
видит, что дальнейшее совместное проживание ведет их в
бездну.
Наконец, влюбленность, то есть кружение головы и сердца,
тоже зачастую следует по существу отнести к внешним
поводам,— просто потому, что такого рода эмоции
могут быть мимолетными и поверхностными, и уж в любом
случае они — вещь более внешняя, нежели то
внутреннее человека, которое обращено к Богу и
благословляет Его святое имя, как поем мы в начале
Литургии. Но как без какого-никакого угла семьи не
построишь (как это ни обидно идеалистам), так и без
влюбленности на первых порах семейная жизнь будет
неполной. Очень часто и твердо православные авторы пишут о
том, что влюбленность проходит. Это правда, хотя и не
всегда, но это отнюдь не значит, что ее вовсе не нужно.
Очень мне нравятся пожилые супруги, которые сидят в парке
или в метро, держась за руки. Но эта их глубокая, зрелая
привязанность была бы невозможна, если бы в прошлом они не
держались за руки с трепетом молодого и яркого чувства.
Попытка рассуждения
Прежде всего давайте сообразуемся с очень простым фактом,
о котором тем не менее мало кто думает: брак — это
драгоценная привилегия свободных людей. Рабам разрешались
сожительства, но браком они не были: мужей с женами
разлучали, глазом не моргнув, детей отнимали. Сквернее
всего это было там, где браки рабов были венчанными;
получалось, что надругаться над таинством — дело
простое и никаких кар не влекущее. О браке как привилегии
свободы стоит помнить и нашим современникам: мы женимся не
ради того, чтобы кому-то угодить, не для того, чтобы
никого не прогневить, а для устройства своей жизни ради
вечного спасения.
Еще реже те, кто думает о свойствах и качествах будущего
супруга (супруги), задумываются о собственных свойствах и
качествах. Думать о них нужно трезво и спокойно, без
воплей самопревозношения и самоуничижения. Лучший способ
таких размышлений — вдумчивое отношение к исповеди:
другой возможности увидеть и понять себя, кроме покаяния
перед лицом Божиим, у человека просто нет. Только в
соработничестве с Богом может открыться человеку то, что
ему следует о себе знать; только перед лицом Божиим, при
свидетельстве исповедующего священника и при условии
искреннего и глубокого покаяния. А коль скоро это есть
— можно задумываться о выборе суженого. Именно здесь
— источник, начало нашего царского пути. И вот
тут-то и выступает на первый план понятие умеренности в
его глубинном значении: слово это происходит от слова
мера, что означает, в частности, и соответствие. Супруги
должны соответствовать друг другу — в этом и состоит
умеренность, достигаемая на царском пути.
Например, молодой человек понимает, что он робок. Что
делать? Упражнять силу воли? Сложно, да и результат
непредсказуем. Избрать невесту с сильным характером?
Некоторым это, может быть, и подходит, но при одном
условии: эта женщина должна горячо и преданно любить мужа
и всю свою энергию направлять на то, чтобы действовать ему
на пользу — ему, а не себе. А эту самую пользу еще
нужно понять. А понять ее можно только с позиции самой
верной любви, придающей мудрость даже простакам. О том,
что бывает в другом случае, даже подумать страшно. Так
что, может быть, лучше негеройскому юноше жениться на
робковатой девице, и будут они жить тихо-мирно?
Существует еще одна очень деликатная тема: внешность. При
том, что представление о красоте может быть очень
индивидуальным, какие-то общепринятые стандарты безусловно
существуют (кстати, отец Глеб Каледа заметил, что нынешний
модный идеал женщины — жестокое, злобное лицо; так
стоит ли за этим гоняться?). Опять-таки, красивые люди
зачастую считают, что, вступая в брак, некоторым образом
делают одолжение, за которое с ними следует
расплачиваться. И тут самое время подумать: оно того
стоит? И еще раз подумать: не является ли стремление
вступить в брак с чем-то вроде фотомодели простым
тщеславием?
Но самая частая ошибка при выборе своей половины —
она же и самая роковая — может быть названа
несколько грубо, но справедливо: «брак с
полуфабрикатом». Смотрит молодой человек на девушку
и думает: «Много болтает, визгливо хихикает,
сплетничает, бестактна, в церковь ходит постольку
поскольку, дома не молится, готовить и убираться не умеет,
жадно покупает пестрые безвкусные тряпки,— ну да мы
это исправим». Позвольте полюбопытствовать, как? Или
девица намечает следующий план «евроремонта»
будущего жениха: «От пива отучу, работать по дому
приучу, дурных друзей отважу, читать заставлю,
сквернословить запрещу»... Не девушка, а зона
усиленного режима!
Если у вас нет выдающихся умственных способностей,
душевных сил и духовных даров — лучше за такую
работу не беритесь. А если они есть, так и не возьметесь,
понимая, что это ложная задача. В противном случае вам
гарантированы скандалы чуть ли не с первых дней семейной
жизни.
А если серьезно, то давайте уважать Божий замысел не
только о мире в целом (в космических масштабах — это
мы умеем), но и о данном человеке. Господь его создал,
Господь, если сочтет нужным, будет руководить его
жизненным путем. Наше дело — молиться о том, чтобы
Он нас управил и направил.
Но ведь могут быть люди и вполне хорошие, только совсем
друг ко другу не приспосабливаемые. А нравятся друг другу
очень. Что делать? Прежде всего — трезво оценить свои
силы и степень своего влияния — а также насколько
другая сторона способна и склонна влиянию поддаваться.
И насколько вы сами способны идти навстречу
супружескому влиянию. И опять-таки, может быть, вы так
ее/его любите, что согласитесь всю жизнь терпеть? А
может быть, она/он так вас любит, что согласится
терпеть вас? А может быть, вы оба подаете надежды на
то, что со временем выработаете в себе христианскую
кротость, мудрость, добродушие и милосердие — так
и проживете? Вот это и будет царский путь.
Есть еще очень важный и очень сложный момент: родительская
семья. Когда-то говорилось, что жениху полезно
присмотреться к будущей теще и понять, что это —
портрет его невесты через 20 лет, а невесте,
соответственно, разглядеть будущего свекра. Сейчас этот
совет малоприменим. Во-первых, не так уж много найдется в
семьях отцов, и не всегда это их вина. Во-вторых, нынешнее
поколение матерей претерпело так много деформирующих
влияний, что... Бог с ними, конечно, но то, что среди
наиболее частых причин абортов фигурируют мамашины
уговоры, заставляет задуматься. Так что если действовать
по упомянутому принципу, то нынешние молодые просто
обречены на безбрачие.
Выход один: ориентироваться на свою способность ко
внутренней сплоченности молодой семьи — ради ее
великой цели. И тут впору переходить к лозунгам и
призывам.
Новобрачные жены! Вы вышли замуж не за маму! Муж главнее!
Желание мужа важнее маминых советов! Посмотрите на маму:
так ли она счастлива, как вам хотелось бы быть? Посмотрите
на себя: так ли вы здоровы, как вам хотелось бы, чтобы
были здоровы ваши дети?
Новобрачные мужья! Хотите обеспечить себе мучения на много
лет? Так скажите жене, что мама лучше готовит! И что она
вообще как хозяйка лучше! И что она лучше вас понимает! А
лучше забудьте-ка свою роль птенчика в мамочкином
гнездышке, пора оперяться!
Означает ли это, что родителям нужно грубить? Да вовсе
нет, скорее наоборот: если молодые находят опору друг в
друге, то они обретают такую уверенность, что могут с
приветливой улыбкой вынести и все «добрые»
советы, и все нападки... и поступить, как Бог велит.
Попробуйте!
Зачем все это нужно?
А очень просто: для счастья. Митрополит Антоний Сурожский
на вопрос о том, какой должна быть православная семья,
ответил лаконично: счастливой. А вот протоиерей Димитрий
Смирнов, окормляющий несколько крупных приходов,
свидетельствует, что среди его прихожан (а их чрезвычайно
много) счастливых семей — единицы. Что означает, что
не в ту сторону смотрят супруги, не теми идеалами
руководствуются. Потому что коль скоро поженились —
соответствуйте той мере семейной жизни, которую вам Бог
дает.
Ужасно, когда супруги «благочестиво» друг
друга знать не желают: он вернулся из паломничества
— она уезжает на богомолье... А любовь где? А
ответственность за брак? А то, что обещали друг другу
любовь и верность перед святым алтарем?
Очень-очень много лет назад в Москву на пару дней приехали
великий режиссер Федерико Феллини и его жена, великая
актриса Джульетта Мазина. Радостные киношники устроили
прием на несколько сот человек, каждому из которых
хотелось задать вопрос и получить ответ. Поэтому в одном
конце зала рвали на части Феллини, в другом —
Мазину. Для них это было страшное напряжение. Но время от
времени они синхронно поворачивались, находили друг друга
глазами... и с явным облегчением продолжали свою нелегкую
работу.
Вот это и есть семья: спиной и на расстоянии чувствовать,
что любимый нуждается в твоей помощи. И уметь помочь одним
взглядом.
Карта сайта Все права на материалы, находящиеся на сайте "Prioslav.ru", охраняются в соответствии с законодательством РФ. При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на "prioslav.ru" обязательна.